Военный юмор

[chill-man]

В годы Второй мировой войны ложные аэродромы строили не только русские, но и немцы. Один из таких аэродромов т.н. "для отвода глаз" был возведен в оккупированной Голландии. Немцы полагали, что англичане будут зря расходовать свои бомбы на ложные объекты, так как все самолеты были выполнены из дерева, фанеры и картона. Понятное дело, все работы по возведению деревянных самолетов и объектов аэродрома проводили в строжайшей секретности. Однако, ложный аэродром был вскоре рассекречен, благодаря британской аэро-фото разведке или голландскому сопротивлению. Работы по возведению аэродрома так бы и велись, если бы в один прекрасный день пролетающий британский бомбардировщик не сбросил на ложный аэродром... деревянную бомбу. В целом, немцы намек англичан поняли и все работы прекратили.

[chill-man]

Ненормативная лексика в Красной армии времен Второй мировой войны.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[МишGUN]

1-ая Мировая война... Российские артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов. Немцам и австровенграм это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель вооружался 11-зарядным "винчестером". В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов, а противник за это время сжёг 54 аэростата. Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших. Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чучело, напихали 100 кг динамита. Циммерман, поражаясь русской упёртости, подлетел метров на 50 - тут наши и рванули так, что взрывная волна разнесла самолёт на куски.

[Рома]

хорошая шутка над немецким асом, наши наверное смеялись долго

[chill-man]

Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим.

[ZigZag(ZZ)]

Пробит поддон мотора в Т-34 , масло ушло, солдатская смекалка только у нас!
Набрали коровьих "мин" и вылепили, точнее залепили пробоину, пришкварив факелом, масла долили и в бой, ремонтники пытались позже отбить коровью заплатку-плюнули и оставили как есть....
Реальный случай.

[avk45]

Читал когда-то давно, как Т-34 в такой же ситуации притащил Т-3 или Т-4 к себе. Причем было описано, что у нас - дизель, у немцев - бензин. Ну и понятно, что крутящий момент дизеля "перевесил" бензинку - та буксовала, но ничего поделать не могла.

[Рома]

помню на зимних стрельбах был такой случай:
стоят на ТОГе рядком 4 наших БМД-1, взводник командует экипажам "ОГОНЬ!", три отстрелялись один молчит, взводник снова "ОГОНЬ!" таже картина, он опять "ОГОНЬ!" снова таже хрень ( как выяснилось позже один их этих кренделей затупил не включив радейку). тогда взводник подбегает к машине вытаскивает за шкварник каждого из экипажа, лупит, орёт благим матом, мата много блага мало. после своеобразного краткого инструктажа экипаж достаёт учебный снаряд из класса и дружно с этим снарядом в руках бежит к мишени типа "танк", бежит по полю по яйцы в снегу примерно километра 3, подходят к мишени этим снарядиком тыкают полотно после возвращается обратно и так 3 раза.

[Dirge]

Ну не знаю как это отнести к разряду юмора или нет? Но в мою бытность было такое. Отцы командиры учили нас - походная колонна, развертывание,атака и т.п. в пешем строю.Причем это не наказание а именно учеба. Место произведения сего опуса; ГСВГ 1983-85г Ноги у меня гудели после сей учебы просто ужос

[Bastshoe]

Учебка в Чирчике. Это под Ташкентом. Из курсантов создана бригада "УХ" для рытья могил на гарнизонном кладбище. То отставник какой помрет, то цинки приходят. Во главе бригады - сержант Поляков. Редкостная гнида и стукач. Может только орать. К тому же тупой как баран. Роем очередную могилу, а он отошел в кустики и присел по нужде. Газетку почитывает. Я тихохонько подкрыдываюсь сзади с совковой лопатой, подставляю ее под его личинку и так же тихо ухожу. Сделав свое "грязное" дело, Поляков взглянул вниз и не нашел того чего ожидал увидеть. Далее он осмотрел свои штаны и не найдя там искомого, принялся методично руками сантиметр за сантиметром обшаривать ту самую полянку. Провозившись минут 30 безо всякого результата, он начинает тихо выть. Глаза становяться как блюдца. Обшарил все в радиусе метров десяти. Нету личинки! От слова совсем и глаза на мокром месте. Вроде вот оно было и чувствовал ведь гад облегчение, а на деле нет его и результата не видно. В казарму мы возвращались едва сдерживая смех и лыбясь в кулачок. Правда вечером ему кто-то стуканул меня и после отбоя я был вызван на очко, где на пару еще с одним "дедом" они знатно меня обработали. Но засыпал я все равно с чувством морального превосходства.

[Рома]

Серж!!!! я б до такого не додумался, суппер на 5+++++в квадрате.:smile86::smile86::smile86::smile86::smil e86::smile86::smile86::smile86::smile86::smile86:: smile86::smile86::smile86::smile86:

[ZigZag(ZZ)]

И здесь этот анеКдот прокатил на ура.....

[Bastshoe]

Анекдотами, молодой человек, Вы будете баловать своих девушек.....)))
А служил я в учебке в далеком 84-ом году. Возможно Вас тогда еще и на свете не было...)))

[Andreyka]

Серег,человеку 52 года...

[Bastshoe]

Да хоть 102. Если некто свои вердикты выносит, то почему бы и мне не вынести...

[Рома]

Да хоть 102. Если некто свои вердикты выносит, то почему бы и мне не вынести...

Серж, блин.....5с+:smile1::smile1::smile1: час не проживёшь если не подъе....шь

[ZigZag(ZZ)]

А я в далёком 81 году ...:rolleyes:

[Александр_МАМИ]

цимус этой истории в том, что изначально ее придумали летчики дальней авиации, которые служат в холодных регионах, у них теплый комбез, под ним костюм, под ним белье - а на камбезе широкий откидной люк на жопе, чтобы если приперло не сымать на морозе весь комбез, и вот типа када они одному там лопату положили, а он не увидел на снегу дерьма, и перетряхнул весь комбез на морозе-да смешно, в обычных штанах летом дерьмо и искать то нечего, сразу ясно или там или его нет!

[Bastshoe]

Видишь ли Саня, на летном комбезе никогда не было заднего клапана. Откуда знаю? Объяснить тебе почему? Да батя мой ЗШИ. На "тяжах" всю жизнь пролетал. Этого барахла дома было как грязи: шлемофоны, комбезы, летные ботинки, шелковые подшлемники. Мы с ним под машиной в разных (зимних, летних) копались. Не было там клапана на пятой точке. От слова совсем. Вот на "березке" которую мне на службе выдавали -есть. Потому что мы все больше ножками, да по земле...

[Andreyka]

Сколько вариаций этого анекдота,привязанного к рзличным родам войск,доводилось слышать....Не сосчитать....Первый раз услышал эту (этот случай из жизни) В 1980 г в г.Засимовичи Брестской области в вертолетной части,где служил мой старший брат....Молодой я был,но про лопату и дерьмо очень хорошо запомнил....Наверное эта байка еще раньше чем все здесь,появилась.....НАВЕРНОЕ....

[Александр_МАМИ]

а невероятные приключения янков в африке смотрели, год фильма наверное 60-70, там и покруче приколы были, и этот с говном в том числе, все русичи передирают с запада, может харе, чет свое надо придумывать...:)

[Рома]

Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

[chill-man]

Здорово,мне понравилось.

[Drago]

Слушал эту байку на службе....
Рома, ты когда текст копируешь, хоть ссылку на источник давай, там еще иногда фотки выкладывают....

[Sword078]

А по моему это из сборника "Расстрелять" А. Покровского.
С уважением.

[Dirge]

Ну байка не байка, копипаст не копипаст, а развлек Рома хорошо, особенно меня после тяжелого(морально) трудового дня.

[Рома]

А по моему это из сборника "Расстрелять" А. Покровского.
С уважением.

в расстрелять этого небыло, может в расстрелять 2?

[Рома]

Слушал эту байку на службе....
Рома, ты когда текст копируешь, хоть ссылку на источник давай, там еще иногда фотки выкладывают....

небыло фоток, а байку эту мне ещё мой отец рассказывал, а ему его друг мореман, когда они ещё курсантами были на одной из встреч в отпуске у себя в городе. так что быль бородатая, но красивая.

да и к тому же, у всех кто служил или служит был или есть свой "Энтерпрайз":smile38:

[5na5]

Радует интернет-история о том, как в канун Нового года, молодые офицеры подводники, оставленные на лодке в качестве дежурных, решили спирту попить. Емкость со спиртом была наглухо приварена к переборке, а уровень жидкости в ней - ниже раздаточного краника.
Так вот, чтобы добыть сей напиток, моряками принято решение наклонить ВСЮ ЛОДКУ: "Боцман, дифферент на нос 7 градусов!", "Есть!"... "Продуть носовую!", "Есть, продуть носовую !"...
Все хорошо, тока все это действо происходит у причала и манипуляции со сжатым воздухом выбросили на причал кучу ила, мусора и прочего.... Отмывали всей командой...

[Рома]

а вот эту историю-быль знают все те кто служил в ограниченном контингенте в ДРА. быль тоже бородатая её мне тоже рассказал когда-то мой отец, который воевал в Афганистане с 1985 по 1989гг.
НУРСИКИ
Как-то раз на одном из афганских базаров (то ли в Кандагаре, то ли в Кабуле, а может быть, где-то в Баграме, Кундузе или в Газни – не важно) появилась пара бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то просто прозябать, грустно и бездарно существовать. «Нет!» – сокрушались афганские торговцы. Сами уже сожалели, что такого важного товара не имеется в наличии, на всякий случай запоминая новое слово. «Ну на нет и суда нет!» – вздыхали прапорщики. Побродили еще по торговым лоткам и ушли разочарованные.
Через пару дней на тот же рынок зашли солдаты-шурави. Подошли к лавке самого старого и мудрого торговца с длинной седой бородой. Воровато поозирались и почти шепотом поинтересовались, не нужны ли случайно уважаемому аксакалу «нурсики»? Мало ли, дело такое, что и в хозяйстве пригодиться могут. Дед заинтересовался, но виду не показал, лениво кивнул – доставайте товар! Один из парней осторожно вынул из-за пазухи стопку из десятка «нурсиков». Старик пощупал их, даже понюхал, все же не смог скрыть удивление: зачем этим глупым шурави пластмассовые чашечки?!
– Ладно, возьму! Чан афгани? (Сколько стоит?)
Немного поспорили насчет цены покупатель с продавцами, поупирались, даже отходили друг от друга, но возвращались, старались не привлекать внимание базара к торгу. Все же сговорились. По рублю за штуку, по курсу афганской валюты.
Понятное дело, что через какое-то время появились на рынке те самые озабоченные поиском прапорщики. Опять ищут «нурсики». Слышал все и видел старый мудрый аксакал, ждал в свои тенета алчущих шурави. А вот и они на пороге его лавки безнадежно шарят глазами по прилавку и уже уходить хотят, дежурно спросив, есть ли «нурсики». Торговец важно кашлянул в кулак и молча показал на открытых ладонях сокровище. «Нурсики!» – прапорщики аж задохнулись от счастья. – Отец, продай! Сколько стоит? (Чан афгани?)
Не уступил ни афгани старик, даже торговался не особо, стоял на своем, мол, три рубля – и точка! Махнули рукой прапорщики. А что делать-то? Вещь давно искомая, нужная, как же без нее! Взяли все десять штук. Попросили только, если появится еще такой товар, никому не отдавать, они сами скоро приедут на рынок.
Через недельку вновь заглянули на рынок солдаты, сговорились быстро с аксакалом и продали ему уже два ящика «нурсиков» по той же цене, по рублю за штуку. Еще через время прапорщики успешно перекупили по трешке запасы торговца.
Где-то через месяц после торговли мелким оптом купил-таки торговец целых два КамАЗа «нурсиков»...
На этом операция "Нурсик" завершилась,но как не искал он после этого прапорщиков, и как не пытался втюхать свои даром никому не нужные нурсики ничего у него не вышло
Говорят, что даже жаловался потом и в советское посольство, где ничем не смогли помочь. Выносил вопрос на совет старейшин, который постановил, что люди, сумевшие «нагреть» азиатского продавца, достойны глубокого уважения!
"НУРСИКИ"-колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда). Очень удобная тара, чтобы, например, хлопнуть из нее шильца (технического спирта, слитого из авиатехники), или, совсем уж по-мажористому, водочки «Столичной», или местного «шаропа», который мусульмане, несмотря на жесткие запреты, гнали-таки для Ограниченного контингента и успешно продавали.

[ZigZag(ZZ)]

Николаев.....
БПК "Керчь" стоит у пирса к его левому болту пришвартована лодка 614 проекта бАльшой такой дизель( места не было, так часто бывает и корабли как сосиски стоят бочком друг к дружке и народ по ним на берег сходит проходя через все суда)
Лодка пришвартовалассь под вечер, это важно,на корабле только закончился ужин и вахтенные убирались на камбузе....
Большой бак- кастрюля, кто служил-знает с всем что не съедено ждёт своего часа , его обычно сливали в танк с отходами- так положено!
Как в самолёте всё дерьмо вожу с собой, это не поезд...
Так вот, народ сытый, требует зрелищ и на вертолётной площадке начинают крутить кино...
А в это время,проходит команда на слив отходов и два краснофлотца из очень средней Азии, выносят жбан с благовониями из комбижира на палубу, до люка слива идти нцать метров и очень неудобно, поэтому как это принято во всех родах войск они решили накормить жителей окияна-моря и поставив бак на леера перевернули отправив всё содержимое за борт, и быстро свалили, чтоб успеть посмотреть фильму...
Естественно находясь на вахте они и думать не знали что корабль не является последним в цепочке и тем паче лодка немного ниже борта , перед ними чистое море и лёгкие Черноморские сумерки.
Не будучи Ворошиловскими стрелками они таки попадают в рубочный люк который был открыт, т.к. лодка на привязи и народ постоянно мечется взад-назад.
Такого мата и проклятий я не слышал до сих пор!
Что творилось в центральном посту подлодки я не могу представить!
Командиры потом очень долго мирились, но лодку так и прозвали "Засранец", не отмыться вовек.
Да, кино таки не дали досмотреть......

[Рома]

:smile3: засранец!!!